Marasco & Speziale

No será un Fokker, como dijimos hace unos días, sino un Hércules, como habíamos anticipado hace algunas semanas, el que nos lleve a Ushuaia para abordar el Canal de Beagle el próximo martes a las 8 hs (al menos por ahora).

Foto: Infobae

El próximo martes a las 8 de la mañana, miren en dirección a El Palomar. Del aeropuerto militar estará despegando un Fokker F-27 de la Fuerza Aérea. A bordo llevará algunos mamelucos naranjas, computadoras, cámaras y estos servidores.

Volvimos en el 39 con el brazo pinchado y el codo asomando por la ventanilla, en uno de esos fragmentos de felicidad que al calor a veces se le da por obsequiar en Buenos Aires. Regresábamos a nuestros cuarteles de Chacarita después de ofrendar nuestras primeras gotas de sangre por la Antártida en el Health District, la triple frontera geográfica y moral entre Once, Recoleta y Barrio Norte.

Como en una búsqueda del tesoro, en estos días recolectamos papeles que cambiamos por otros papeles que entregamos impresos y recibimos sellados y que, esperamos, finalmente constaten ante la Dirección Nacional del Antártico que nuestro cuerpo es Antarctica Ready.

Pasamos algunas horas llenas de esperanza en salas de espera, cogoteando diarios gratuitos ajenos y tomando agua fría del dispenser. La joven madre de apellido Navarro sentada al lado mío cortó el teléfono cuando creyó que era a ella a quien llamaba una voz quejumbrosa que repetía Eduardoo, Eduaaaardo, Eeeeeduarrrdo. Advertida del error, retomó la comunicación:

- Bueno, nada, era una vieja que gritaba Eduardo.

Minutos después, ya puertas adentro, el dentista leyó varias veces el papel que le enseñábamos para entender que lo único que necesitábamos era un “boca apto”. Desde ese click hasta que nos fuimos, pasando por la supervisión de cada uno de nuestros dientes, el odontólogo repitió: “¿Y qué hay a cambio del apto? ¿Y qué hay a cambio del apto? ¿Y qué hay a cambio del apto?” con la misma insistencia que la señora que pedía por Eduardo.

Algo más incómodos nos puso el cardiólogo que entró al consultorio sin más saludo que “¿de qué es la operación?”.  Creemos que se decepcionó un poco cuando le contamos que apenas se trataba de una especie de pre-laboral. Ya aprobamos el examen psicológico, el de Gestión Ambiental, el de Política Antártica, ahora falta este OK y algunos días más.

Trataremos de no decir jamás “continente blanco”.

Para participar de la Campaña Antártica se debe atravesar una serie de entrevistas personales con el psicólogo de la Dirección Nacional del Antártico y responder cuatro tests escritos. De esta manera se evalúa, entre otros supuestos, si el individuo está en condiciones de afrontar la posibilidad de pasar un año confinado en un refugio de nueve metros cuadrados junto a otras personas.

Mientras nos envolvemos en un pequeño “intercambio de ideas” sobre cuál es el significado de practicar ciencia en la Antártida, recordamos algunas de las 540 preguntas que respondimos en uno de los tests:

• Quiero a mi madre: V / F
• Me gustaría ser pintor para dibujar flores: V / F
• Me irrita que me interrumpan cuando estoy trabajando: V / F
• Casi todo lo que hago no sirve para nada: V / F
• A menudo siento deseos de romper cosas: V / F
• Suelo escuchar voces en mi cabeza: V / F
• Por momentos pienso en matar a alguien: V / F
• El fuego me excita: V / F

Nos enteramos sobre la historia del magnate ruso que quiso llevar en su yate al caniche de su novia modelo a la Antártida y de cómo las autoridades detectaron y desmantelaron el operativo: El veterinario de Punta Arenas denunció la compra de alimento para perros.

Ahora nos vamos al test psicológico, esperemos estar lo suficientemente locos. Más tarde, detalles.